Moderne systemische Eheberatung für Paare
Eheberatung ist eine Form der Beratung, die sich auf die Bedürfnisse von Paaren konzentriert. Es gibt viele verschiedene Arten von Eheberatung, darunter systemische Paartherapie, Paarberatung und Ehecoaching. Moderne Eheberatung ist eine Kurzzeittherapie, die schnelle und wirksame Ergebnisse liefert. Sie hilft Paaren dabei, ihre Beziehung zu verbessern und ihre Probleme zu lösen. Der nachfolgende Text soll nur als Denkanstoß dienen und ersetzt keine Beratung und kein Coaching. Wenn Sie das Thema und unsere Ansichten ansprechen, machen Sie den nächsten Schritt und vereinbaren Sie mit mir einen Termin.

Zusammen alt werden
Die Eheberatung ist eine Unterstützung für verheiratete Paare. Leider wird Eheberatung oft erst in Anspruch genommen, wenn sich einer der beiden Partner schon fast zur Trennung oder Scheidung entschlossen hat.

Es gibt Phasen in einer Partnerschaft, in denen die Beziehung unbefriedigend wirkt und Sprachlosigkeit einkehrt. Nicht selten verlieren sich beide Partner in Vorwürfen und Unverständnis.

Als Folge kommt es zum gegenseitigen Rückzug. Die unterschiedlichen Ziele und Bedürfnisse erscheinen beiden Partnern unvereinbar. Enttäuschung und Verzweiflung kehren ein. Diese Entwicklung kann der Anfang vom Ende der Paarbeziehung oder aber eine Chance für Klärung und einen Neuanfang sein.

Viele Paare kommen wegen sexueller Schwierigkeiten zur Eheberatung. Einer der am häufigsten genannten Trennungsgründe ist das Fremdgehen oder sexuelle Lustlosigkeit eines Partners. Oft können sie entweder nicht mehr oder nur noch im Streit miteinander kommunizieren.

Durch die Paar- und Eheberatung können festgefahrene Kommunikations- und Verhaltensmuster durchbrochen werden. Häufig ist es notwendig, verborgene Emotionen (Sehnsüchte, Enttäuschungen, Ängste, Ärger …) herauszuarbeiten, um sich wieder gegenseitig zu verstehen.

»Moderne systemische Paartherapie« ist sinnvoll, wenn
– Streit, Konflikt oder Schweigen den Alltag bestimmen
– die Beziehung verflacht, körperliche Nähe und Sexualität kaum noch stattfinden. (siehe Sexualtherapie/Sexualberatung)
– einer der Partner oder beide über Trennung nachdenken
– der Partner oder man selbst eine Außenbeziehung eingeht
– sich ein Partner vom anderen eingeengt oder betrogen fühlt
– äußere Einflüsse (getrennte Wohnorte, Erwerbslosigkeit, Krankheit) zu Problemen in der Beziehung führen
– der Balanceakt zwischen der Rolle als Paar und der Rolle als Familie nicht mehr gelingt, z. B. der Übergang in die Elternschaft bei der Geburt eines Kindes.

Der am häufigsten genannte Trennungsgrund ist das Fremdgehen (Untreue). Die meisten Paare melden sich wegen sexueller Schwierigkeiten zur Eheberatung an oder weil sie entweder nicht mehr oder nur noch im Streit miteinander kommunizieren können.

Untreue entsteht meistens erst dann, wenn über einen längeren Zeitraum hinweg Defizite in einer Partnerschaft bestehen. Je größer diese Defizite in einer Beziehung sind, desto intensiver ist das Verliebtheitsgefühl in der Affäre. Es besteht also ein unmittelbarer Zusammenhang zwischen der Ehe und der Außenbeziehung. Die meisten Paare trennen sich nicht wegen eines Seitensprunges, sondern setzen sich mithilfe einer Eheberatung intensiv auseinander. Sie kommen sich im Laufe dieses, teilweise sehr schwierigen Prozesses wieder näher und die Außenbeziehung verblasst dadurch langsam. Am Anfang einer Beziehung stellt es eher ein Problem dar, gelegentlich keinen Sex zu haben, während es sich nach einigen Jahren eher umgekehrt verhält. Es kursieren abenteuerliche Gerüchte darüber, was die Häufigkeit der Sexualität in Langzeitbeziehungen anbelangt. Demnach findet in einer Ehe durchschnittlich zweimal pro Woche Sex statt. Diejenigen, bei denen das nicht der Fall ist, leiden unter dem Gefühl unzulänglich zu sein. Tatsächlich haben viele Paare, die mindestens zwei Jahre zusammenleben, höchstens einmal wöchentlich Sex. Bei Paaren mit Kindern findet oft nur alle zwei Wochen Sex statt. Dies wird natürlich in der Öffentlichkeit nicht zugegeben. Die Ausnahme bildet der Urlaub.

Hier fallen die Alltagsbelastungen weg und man betrachtet den Partner wieder mit anderen Augen. In einer intakten Beziehung steigen dann die Qualität und die Quantität der sexuellen Kontakte. Passiert auch in den Ferien wenig, sollten Sie entweder die Urlaubsplanung überdenken oder eine Eheberatung oder Paartherapie aufsuchen. Sexualität kann nicht isoliert betrachtet werden, sondern ist ein Bestandteil der Beziehung. Sie ist eine Form der Kommunikation (die körperliche) und hängt mit dem Beziehungsgefüge und den aktuellen Lebensumständen zusammen. Das bedeutet konkret, dass in Zeiten das Nebeneinander her leben oder in Krisen, wenn überhaupt, dann nur ein sehr reduziertes Liebesleben miteinander existiert.

Der Zusammenhang zwischen der Sexualität und der partnerschaftlichen Kommunikation ist erheblich. Paare, die wenig miteinander sprechen, entfernen sich auch körperlich voneinander. Für eine befriedigende Sexualität benötigen Sie sowohl wirkliche Nähe als auch einen gesunden Abstand voneinander. Sie sind jemandem nah, für den Sie sich auch dann interessieren, wenn er von Ihrer Bedürfnislage abweicht. Ein gesunder Abstand entsteht, wenn jedem neben dem guten Kontakt zueinander auch noch ein Eigenleben zugestanden wird. Die größte Schwierigkeit in der Ehe ist die fehlende oder fehlerhafte Kommunikation zwischen den Partnern. Im Laufe der Jahre schleicht sich Sprachlosigkeit ein und der Alltagstrott nimmt überhand. Oft wissen Freunde oder Kollegen mehr über den Anderen als man selbst. Dazu führt u. a. auch die nicht vorhandene Zeit zu zweit. Ohne gemeinsame Freizeit verkümmert jede Ehe und Partnerschaft auf Dauer. Diese innere Verbindung wieder herzustellen, ist ein wichtiges Ziel der Eheberatung.

Wie verläuft die moderne systemische Eheberatung?
Die Eheberatung verläuft bei jedem Ehepaar völlig anders und jede Lösung ist anders. Die Beratung hängt davon ab, ob Sie sich gerade in einer akuten Krise befinden oder „nur“ einige Probleme lösen wollen (oder beides). Bei der Bewältigung einer Krise müssen sofort klare, verbindliche Hilfestellungen gegeben werden, während bei der Aufarbeitung eines Problems in die Tiefe gegangen werden muss. In beiden Fällen ist es wichtig, dass sich jeder vom anderen gehört fühlt. Den Partner anzuhören wird dabei oft mit „einer Meinung sein“ verwechselt. Doch jeder einzelne Partner darf seine eigene Sicht der Beziehung haben – auch wenn beide stark voneinander abweichen. Manche Paare erfahren während der Sitzungen erstmals, was der andere denkt und fühlt. Über ihre Gedanken, Gefühle und Wünsche haben sie bislang noch nie mit dem Partner gesprochen.

Die Aufgabe des Paarberaters/ Beraterpaars ist es, eine Situation herzustellen, die es beiden Partnern ermöglicht, sich zu öffnen, und die sie dabei unterstützt, zu neuen Erkenntnissen über sich und die Beziehung zu gelangen. Erst beim nächsten Schritt geht es dann darum, die unterschiedlichen Vorstellungen der Partner miteinander zu vereinbaren und realitätstauglich zu gestalten.

Konflikte und Krisen gehören zum Leben!
Die meisten, die diese Seite lesen, möchten etwas in ihrem Leben verändern, anders sein, etwas anderes machen oder eine Krise bewältigen. In diesem Fall sind Sie hier richtig. Eine erfolgreiche Bewältigung der Veränderung gelingt jedoch nicht immer allein. Eine Paarberatung gibt hilfreiche Anstöße, auf die die Paare größtenteils selbst nicht kommen. Unsere professionelle, systemisch lösungsorientierte Beratung eröffnet Ihnen Wege aus einer persönlichen Konflikt- und Krisensituation. Sie hilft, Ursachen und Zusammenhänge zu verstehen. In der Einzelberatung, Paarberatung und Familienberatung unterstützen wir/wir Sie qualifiziert bei der Erarbeitung neuer Perspektiven, Ziele und Handlungsalternativen.

Was bietet die moderne systemische Paarberatung?
In der systemischen Eheberatung gelingt es in relativ kurzer Zeit, praktische Handlungsalternativen zu ungünstigen Verhaltensmustern zu entwickeln, die ursächlich zu Problemsituationen führen. Als systemische Berater bin ich / sind wir neutral, parteilos und werten nicht. Niemand wird zu etwas gezwungen, schuldig gesprochen oder verurteilt. Es gibt keinen Zwang, etwas Bestimmtes machen zu müssen. Jeder Klient bestimmt selbst, ob, welche und wie viel Veränderung er ausprobieren möchte, um Bewegung in Richtung auf ein bestimmtes Ziel zu erlangen. Wir geben keine Lösungen vor. Die Verantwortung für Erkenntnisse und deren Umsetzung bleibt dabei immer beim Klienten. Wir begleiten Sie mit Erfahrung, Kompetenz, Anregungen und Impulsen. Ihren persönlichen Weg bestimmen und gehen Sie jedoch selbst.

Die moderne systemische Paartherapie = Erlebte Paarberatung®. Der Begriff „Erlebte Beratung“ bezeichnet eine spezielle Vorgehensweise, die sich an die Arbeitsweise von Buchautor Michael Mary anlehnt. Die Vorgehensweise beruht wesentlich auf der Überzeugung, dass die Reaktionen, die Menschen in schwierigen Lebenssituationen entwickeln, grundsätzliche Hinweise zu deren Bewältigung enthalten. Anders ausgedrückt: Ein Problem liefert in den meisten Fällen auch seine eigene Lösung. Sie haben aktuell selbst eine Krise zu bewältigen oder stehen Problemen mit Ihrem Partner gegenüber? Dann kontaktieren Sie uns einfach und unverbindlich. Wir würden uns freuen, auch Ihnen mit unserem Wissen zur Seite stehen zu können.

Eheberatung – Sie können Ihre Ehe retten!
• Ist eine Affäre bekannt geworden?
• Gibt es unterschiedliche Sexualbedürfnisse?
• Wird ständige kritisiert?
• Haben Sie schlichtweg zu wenig Zeit für die Beziehung?

Finden Sie Antworten auf die häufigsten Gründe, die Paare in eine Ehekrise stürzen. Diese Krise stellt sich häufig nicht von heute auf morgen ein, sondern ist das Ergebnis eines langen Weges. Manchmal entstehen Krisen auch dann, wenn sich das Leben durch den Fortgang der Kinder oder den Ruhestand elementar verändert. Die Beziehung definiert sich in solchen Phasen grundlegend neu und muss andere Schwerpunkte finden. Viele Partnerschaften reagieren auf diesen Wandel mit Hilflosigkeit, Schweigen und Streit. Die daraus resultierenden Probleme stellen die Ehe auf eine harte Probe.

Kann eine Ehetherapie uns wieder zusammenbringen?
Nein, Sie selbst können das tun, mit der Hilfe einer Eheberatung. In meinen Praxisräumen finden Sie einen neutralen und wertfreien Boden vor, sich vis-à-vis Ihren Problemen zu nähern. Dabei sollten Sie sich von dem Gedanken verabschieden, dass es darum geht, den Schuldigen zu finden. Durch die Gespräche sollen Sie aus einer anderen Perspektive neue Erkenntnisse über sich selbst, den Partner und die Partnerschaft gewinnen. Als Paarberater begleite ich diesen Prozess und gebe Impulse für die Lösungsfindung. Sie gehen den Weg zu Ihrem Glück selbstbestimmt und eigenverantwortlich. Wir beginnen die Eheberatung, ohne das Ziel zu kennen. Vielleicht finden wir einen Weg, Ihre ehelichen Probleme zu lösen. Vielleicht gelangen Sie auch am Ende der Ehetherapie zu der Erkenntnis, dass eine respektvolle und freundschaftliche Trennung beiden Partnern die Chance auf ein neues, glückliches Leben schenkt.

Ehetherapie und Eheberatung: Unser Angebot
Sie leiden akut unter der Belastung, der Ihre Ehe ausgesetzt ist. Zögern Sie daher nicht, die Chance einer Eheberatung zu nutzen, um – gemeinsam oder allein – wieder glücklich zu werden.
Lösen Sie Ihre Eheprobleme mit der Hilfe einer Eheberatung:
• Professionelle Ehetherapie von einem studierten und lebenserfahrenen Paarberater
• Vertraulicher Gesprächsrahmen in meinen Praxisräumen in der Pfalz
• Ausloten der Gründe, die zur Ehekrise geführt haben
• Impulse für eine alltagstaugliche Problemlösung
• Schnelle Terminvergabe

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Sexualität zwischen Erfüllung und Frustration
Sexualität ist ein wichtiger Aspekt des menschlichen Lebens, der sowohl Freude als auch Leid bringen kann. In diesem Artikel gehen wir der Frage nach, wie Sexualität erlebt wird, welche Faktoren sie beeinflussen und wie man mit sexuellen Problemen umgehen kann. Wir zeigen Ihnen, wie Sie Ihre Sexualität als Quelle der Erfüllung und nicht der Frustration gestalten können.

Warum sich die Leidenschaft in einer Beziehung verändert
Unser Bild von einer erfüllenden Sexualität wird geprägt von TV-Filmen über leidenschaftliche Paare, die auch nach der Silberhochzeit kaum eine Nacht für ihre Liebesspiele auslassen. Artikel in Zeitschriften suggerieren, dass ein Orgasmus beim Liebesakt verpflichtend ist – ebenso wie eine dauerhafte Potenz. Dieser Druck der sexuellen Erfüllung lastet schwer auf einem Liebespaar. Wer dauerhaft glücklich sein möchte, muss demnach alle sexuellen Forderungen erfüllen, den anderen glücklich machen, um ihn oder sie nicht an eine leidenschaftlichere Affäre zu verlieren. Warum es sich bei der dauerhaft erfüllten Sexualität um eine Lüge handelt, welche Rolle die Natur dabei spielt und wie Paare mit dieser Diskrepanz umgehen können, lesen Sie in diesem Artikel.

Wie wichtig ist sexuelle Zufriedenheit für eine Partnerschaft?
Das einst von Martin Luther postulierte „zweimal Sex pro Woche“ schwebt wie ein Damoklesschwert über den Köpfen vieler Paare. Was, wenn ich dieses Rhythmus auf Dauer nicht einhalten kann – oder sogar zu einem anderen Zeitpunkt keinen Sex mehr möchte? Als Paarberater kenne ich darauf nur eine Antwort: Dann ist das ganz normal, denn sexuelle Leidenschaft nimmt parallel zum Alter einer Beziehung ab. Die Natur hat es so eingerichtet, dass wir Menschen Freude an der Sexualität haben, um uns fortzupflanzen. Je älter wir werden, desto weniger spielt aus der Sicht der Biologie die Fortpflanzung eine Rolle beim Sex. Daher wird auch die Lust mit zunehmendem Alter weniger. Die gute Nachricht ist: Je mehr die Quantität abnimmt, desto mehr steigt die Qualität. Ich habe in meiner Praxis bereits das gesamte Spektrum erlebt: Paare, die dauerhaft sehr viel Sex haben und Paare, die auch mit wenig oder gar keinem Sex zufrieden sind. Wichtig ist, dass beide Seiten ähnlich empfinden. Andernfalls steht die Beziehung vor einer großen Herausforderung.
Mein Partner benötigt viel Sex, ich habe keine Lust mehr.“

Menschen, die sehr viel Sex in einer Beziehung erwarten, benötigen häufig Selbstbestätigung. Sie haben durch die Berührungen und die Leidenschaft das Gefühl, begehrt und wichtig zu sein für den anderen. An dieser Stelle muss sich jeder selbst die Frage stellen, warum er diese Fremdbestätigung benötigt und ob es aus Defiziten entsteht, die in der eigenen Selbstwahrnehmung begründet sind. Die Suche nach Bestätigung ist naturgegeben – wird aber zum Problem, wenn es in dieser Hinsicht zwischen den Partnern ein Missverhältnis gibt. Beziehungen verändern sich. Daher kommt es in fast jeder Beziehung zu sex losen oder sex armen Phasen.

Die Hauptursachen für unerfüllte Sexualität
Die Hauptursachen von unerfüllter Sexualität sind vielschichtig. Es kommen Kinder in die Welt, der Beruf fordert alle Kräfte ein oder andere Ereignisse verändern die Beziehung der Partner. Oft steckt auch die Angst dahinter, die sexuellen Bedürfnisse des Partners nicht mehr erfüllen zu können oder die Angst, schlechten Sex zu erleben und damit der Beziehung zu schaden. Manchmal reichen die Gründe für unerfüllte Sexualität sogar bis in die Kindheit zurück. Ein Kind, das nie das neckende Spiel zwischen den Eltern und die knisternde Spannung erlebt hat, kann Probleme bekommen, selbst eine solche Spannung aufzubauen. Fast immer ist eine unerfüllte Sexualität auf ein Nähe-Distanz-Problem zurückzuführen. Es gibt in einer Partnerschaft immer den Partner, der mehr Nähe benötigt und denjenigen, der sich mehr Distanz wünscht. Zu viel Nähe kann erdrücken, zu viel Distanz ebenfalls schädlich sein. Hier sind beide Partner gefragt, das Verhältnis zwischen Nähe und Distanz kontinuierlich immer wieder neu auszuloten.

Spätestens dann, wenn der Sex merklich abnimmt, steigt die Angst vor einem Scheitern der Beziehung. Wenn der Mann in einer klassischen Partnerschaft weniger Sex braucht, dann fühlt sich die Frau nicht begehrt, hegt Selbstzweifel. Hat die Frau eine geringere Libido, können die Männer ihren Trieb nicht ausleben. Auf beiden Seiten fehlt die Selbstbestätigung. Gibt es einen Ausweg aus dieser Situation? Ein erster Schritt wäre es, den geringeren Trieb des Anderen nicht persönlich zu nehmen, sondern ihn als ganz natürlichen Umstand wahrzunehmen, den die Natur nun einmal so eingerichtet hat.

So können Paare Probleme in ihrer Sexualität überwinden …
Die Sexualität ist unbefriedigend. Ein Partner möchte mehr Sex als der andere, es gibt Orgasmus-Probleme oder eine nachlassende Libido? Dann ist der erste Schritt zur Lösung des Problems, es nicht als Problem anzusehen. Das klingt erst einmal seltsam, aber Sie werden gleich verstehen, worauf ich hinauswill. Der erste Schritt ist die Wahrnehmung, dass sich etwas verändert hat in der Beziehung. Sie haben weniger Sex. Das muss aber nicht zwangsweise negativ sein, denn es gibt sehr viele Möglichkeiten, die soeben fehlende Nähe und Leidenschaft anders auszuleben. Hier kann jedes Paar für sich einen anderen Weg finden. Die einen nutzen gemeinsame Zeit, um sich aneinander zu kuscheln und sich bewusst aufeinander zu konzentrieren. Die anderen suchen einen Paar- und Sexualberater auf, der mit dem Paar gemeinsam die Unsicherheiten aufarbeitet und einen Weg findet, wie sie mit der neuen Situation umgehen können.

Vor allem Frauen fällt es schwer, mit dem Partner offen über das Thema zu sprechen. Auch hier kann der Paarberater einfühlsam einen Weg finden, die eigenen Wünsche und Probleme aussprechen zu können. Wichtig ist, zu erkennen, dass derjenige, der das Problem in der Partnerschaft hat, auch für die Lösung des Problems zuständig ist. Sehnt sich ein Partner nach mehr Sex in der Beziehung, muss er an diesem Problem arbeiten, statt einfach mehr Sex vom Partner zu fordern.

… oder an ihr scheitern
Forderungen und Erwartungen sind in einer Beziehung generell fehl am Platz. Niemand geht mit einer Beziehung gleichzeitig die Verpflichtung ein, sich zweimal in der Woche dem Partner hinzugeben. Daher hat auch kein Partner das Recht, Druck auf den Anderen auszuüben. Druck ist der größte Verhinderungsgrund für eine erfüllende Sexualität und führt höchstwahrscheinlich zum Scheitern der Partnerschaft. Der Andere ist nicht dazu da, einen selbst glücklich zu machen. Diese Verantwortlichkeit liegt bei jedem selbst.

Kann eine Beziehung ohne Sexualität gelingen?
Ja. Ich habe in den vielen Jahren meiner Praxis so einige Beziehungen erlebt, die ganz und gar ohne Sexualität auskommen und zuverlässig funktionieren. Sexlose Beziehungen entstehen auf zweierlei Art. Es gibt Partnerschaften, die kommen von Anfang an ohne Sex aus. Die Beziehung findet auf anderen Ebenen statt, auf denen die Sexualität keine Rolle spielt. Wenn beide Partner keinen Sex wollen, dann gibt es auch kein Problem. Die Regel ist allerdings, dass sich eine Beziehung in dieser Hinsicht verändert. Am Anfang haben beide Partner Spaß an häufigem und leidenschaftlichem Sex. Später wird der Sex weniger und schläft zu einem anderen Zeitpunkt ganz ein. Wenn diese Entwicklung für beide Partner okay ist, dann kann die Beziehung trotzdem funktionieren. Gibt es auf anderer Ebene ausreichend Gemeinsamkeiten, Bestätigung und Nähe, kann eine Beziehung ohne Sexualität genauso erfüllend sein wie eine Partnerschaft, in der Sex eine große Rolle spielt.

Ob es dauerhaft keinen Sex mehr gibt oder Paare nur in einer Phase stecken, in der es weniger Leidenschaft gibt: Das ist kein Grund, sich Sorgen zu machen oder die Beziehung infrage zu stellen. Solange beide Partner sich lieben und in einer erfüllenden Partnerschaft leben, kommt diese auch ganz und gar ohne Sexualität aus. Sexuelle Unzufriedenheit in der Paarbeziehung ist ein weitverbreitetes Problem. Studien zufolge sind etwa 40 % der Menschen in Beziehungen unzufrieden mit ihrem Sexualleben.

Ursachen für sexuelle Unzufriedenheit
Sexuelle Unzufriedenheit kann durch verschiedene Faktoren verursacht werden, z. B. durch:
Unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse und Vorlieben:
Die Partner haben unterschiedliche Vorstellungen davon, was sie im Bett möchten.
Kommunikationsprobleme:
Die Partner sprechen nicht offen und ehrlich über ihre sexuellen Bedürfnisse und Vorlieben.
Äußere Faktoren: Stress, Ängste oder Depressionen können sich negativ auf das sexuelle Verlangen auswirken.

Medizinische Probleme:
Einige medizinische Probleme, wie z. B. Hormonstörungen oder Depressionen, können das sexuelle Verlangen oder die sexuelle Funktion beeinträchtigen.

Auswirkungen von sexueller Unzufriedenheit
Sexuelle Unzufriedenheit kann negative Auswirkungen auf die Beziehung haben, z. B. zu:

Spannungen und Konflikten:
Die Partner fühlen sich frustriert und missverstanden.

Unzufriedenheit in der Beziehung:
Die Partner sind nicht glücklich in der Beziehung und überlegen, ob sie diese beenden sollen.

Psychische Probleme:
Die Partner können unter Stress, Angst oder Depressionen leiden.

Lösungsmöglichkeiten für sexuelle Unzufriedenheit
Wenn Sie sexuelle Unzufriedenheit in Ihrer Beziehung erleben, ist es wichtig, dass Sie mit Ihrem Partner darüber sprechen. Sie sollten versuchen, gemeinsam Lösungen zu finden, die für beide akzeptabel sind.

Hier sind einige Tipps, wie Sie sexuelle Unzufriedenheit in Ihrer Beziehung beheben können:
Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre Bedürfnisse und Vorlieben.
seien Sie offen und ehrlich und versuchen Sie, Verständnis für die Bedürfnisse Ihres Partners zu entwickeln.
Experimentieren Sie mit neuen Dingen.
Probieren Sie neue Stellungen, Spielzeuge oder Aktivitäten aus, um Ihr Sexualleben aufzupeppen.
Suchen Sie professionelle Hilfe.
Wenn Sie allein nicht weiterkommen, kann es hilfreich sein, sich an einen Sexualtherapeuten zu wenden.
Sexuelle Unzufriedenheit ist ein Problem, das behoben werden kann. Wenn Sie in Ihrer Beziehung sexuelle Unzufriedenheit erleben, sollten Sie nicht zögern, sich Hilfe zu suchen.

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Prinzessin für den Abend – das Traumballkleid
Einmal eine Prinzessin sein und das einen ganzen Abend lang. Wer sich diesen Traum erfüllen möchte, muss dafür keinen Prinzen heiraten. Ballkleider kurz vermitteln dieses einzigartige Lebensgefühl. Jedes Mädchen liebt es, der Star an einem Abend zu sein.

Wie für Prinzessinnen gemacht
Sie möchten ihrer „Prinzessin“ etwas Gutes tun? Dann sollte das Kleid etwas Besonderes sein. Mit Riemchen, Schmuckstücken und vielleicht auch in den Farben zartrosa gehalten. Je nach Anlass kann es gediegen oder auch verspielt sein. Eben ganz nach Auswahl und Geschmack. Ein Ballkleid vermittelt nicht nur die Extravaganz, es zieht auch die Blicke auf sich. Dazu bieten sich ausgesuchte Fachgeschäfte und das Internet mit zertifizierten Online-Shops an.

Warum ist der Wunsch da, sich wie eine Prinzessin zu fühlen?
Schon von Kindesbeinen an, fühlen sich Mädchen wie Prinzessinnen. Die Märchenbücher und Filme geben den Anstoß. Mehr aber ist die Biologie und Umwelt dafür verantwortlich. Denn die Geschlechterstereotype trägt dazu bei und hinzukommt das klassische Geschlechterbild. Mädchen und welche die ins Teenageralter kommen, sind von dem Wunsch sehr angetan. Zum einen wird man gesehen und anerkannt. Zum anderen schlüpft man in eine andere Rolle hinein. Sich richtig herauszuputzen und feinmachen, da wird auch das Selbstwertgefühl auf Hochglanz poliert.

Ran an den Ball
Und damit ist nicht der Fußball gemeint, es geht um den Anlass an sich. Die Stoffe und Farben wie auch die Aufmachung ist phänomenal. Die Ballkleider kurz sind das Pendant zum Anlass und versetzen die Mädchen in einen Höhenflug. Ein wenig Schminke, die Haare gelockt oder hochgesteckt, so treten sie dann hervor. Schicke Continued